Kad spomeneš Afrika, prvo šta ti padne na pamet je sirotinja, gladna afrička dica, blatnjave kućice i naravno malarija. Onda dođeš u Tanzaniju i vidiš svo bogatstvo te ogromne zemlje. Zemlje s 1000 lica; 1000 lica zemlje, lica ljudi, lica životinja, 1000 lica ulica, blatnjavih kućica. Sve šta se posadi u toj zemlji uspijeva, i to u ogromnim količinama. I onda se pitaš zašto su gladni, i dalje siromašni… odgovor može bit samo “glupost“. Glupo upravljanje resursima… al nećemo im se mišat u politiku, koja fala bogu nije vidila svjetskog kapitalizma pa možda nas svih prešišaju ko Azijski tigrovi (Dream on, my dear Optimist)
U Tanzaniji ima posla?
Možeš u Africi radit svašta. Samo ako želiš bit policajka onda se spremi završit automehaničarsku školu ili barem tečaj, jer kao policajac provjeravaš gume, felge, uvlačiš glavu pod haubu, a nekad ako ti se rade sklekovi pa moraš provjerit i sumnjivi prednji trap…ipak Offload safariji su u blizini.
Ili ako želiš bit gastarbajter, nemoj ić u Vrankvurt, lipo odi u Tanzaniju, postani zastupnik Toyota-e, jer to je majka svih auta…ne boj se, bit će para ko kuća. A onda povedi i Muju i Ikana da ti sagrade kuću i pokažu Afrikancima šta je prava bauštela. Naravno, povest će oni i kuma koji ima iskustva u biznisu pa će otvorit firmu za Rohbau radove… jer više od toga ni ne triba…pa će i oni zgrnit kesu para.
Doć će za njima i Fata i Nata koje su izučile frizerski zanat u Dalmaciji na babama s ladnim trajnama. Ne tribaju se ni one bojat jer pletu kose od vremena kada se kosa prala na izvoru rijeke i ispirala koprivom. Fala bogu u Africi kose ima. Plete se svaka glava, velika i mala, plete se u nju svašta… Ekstenzije iz Kine, plastika, perlice, slama…a sigurna sam da je tu upleteno i mnoštvo živih bića. Kosa mora bit stegnuta da ti iščupa iz glave i mali mozak (ili ono malo mozga… svejedno!) a možda iščupa i ta živa bića…. i naravno, tako pritegnuta frizura duže traje.
A onda ima i mala Milica šta radit, triba te pletenice i instalacije češkat prvih tjedan dana. To čupa i zateže. Svi se češkaju raznoraznim pomagalima. Pa ima i mala za zaradit za marendu sigurno. Lipo će naplatit usluge češkanja, a na malom odmoru će izrađivat češkalice.
Kažen vam, Tanzanija je Promise land… Prava oaza za postat novopečeni auslander.
Ma snašli bi se i prosjaci i šverceri, jer prosjaka i sinova na svakom kantunu, pa bi valjda i oni našli svoj kantun. Naravno, švercali bi prvoklasne kineske perik. Kad popuste instalacije od Fate i Nate moraju Afrikanke tu šumu sakrit perikom naredna 2 tjedna jer nema te Milice koja bi to ukrotila, a afrički Mujo ne zaradi dovoljno da bi njegova Fata visila u “europskom” salonu cile dane!
Na safariju
Na safariju miljon idiota u safari look bojama (uključujući i nas dva Safari idiota). Svi napeti ko puške, naoružani objektivima od 5 metara za fotografski ulov toga dana. Najbolji su u principu Kinezi. Njihovi posebno odabrani objektivi, pobjednik je u natjecanju čiji će objektiv prije taknit pod (šta je u njihovom slučaju cca 0 cm) mogu zoomirat do Madagaskara ili do onih malih živih bića u Afrikanke šta joj je Fata napravila tematske pletenice ala “nojevo gnijezdo”.
Al džabe, kad mali Kinez ne može u stojećem položaju dosegnit krov svog Land Cruisera, a za držat objektiv triba i stativ od 3 kg, kojeg taj Kinez isto ima, al opet đabe… Vožnja kroz divljinu traži samo mirnu ruku i brz okidač. Taj stativ od 3 kg može samo bit odskočna daska da aparat od 2 kg i objektiv od 5 kg i 60 cm odlete i opale neku od 2 ipo miljona impala po glavi i usmrti je na licu mista. Šta i nije tako loš prizor. Tada mi svi sa mini aparatima doletimo kako bi slikali akciju afričkih strvinara u divljini, a u kadar se ubaci i 10kg kineskog smeća.
Kad kreneš na safari, prvi dan ti je svaka Massai krava teški wooow. Divljenja Torcida magarcima nema kraja, jer mislin stvarno, šta oni rade u Africi, njima je misto u Dalmaciji i nigdi drugo.
Nakon 3 dana Safarija ti zebra postane obični konj, bivol obični debeli rogati vol (Garonja, nije Zekan!) Impala ima toliko da se dereš: Alo Bambi, smetaš mi u kadru, idi pasi niz Rebića stranu! Nerviraju te dosadne lavice koje samo leže ispod stabla sa malim lavićima… Alo, idi traži Simbu, lovi nešto, pari se, odgajaj mladunče, nemoj bit lina Dalmatinka!
Navečer svi mi isti Safari idioti trčimo šta bliže WodaCom odašiljačima da uploadamo svoje foto-ulove online. Ali džabe si kupia i SIM i 10GB interneta kad se sustav ruši svaki čas. Možda da doleti Tcom pa pokaže svima šta je pravi Rohbau ( E da, da i Mujo i Haso vide tehnologiju) i postavi odašiljač na svaku blatnjavu kućicu, donese i onaj kapitalizam šta fali, poveže državu, ljude, spoji svih onih 1000 lica u par debila, novu vrstu majmuna koja nedostaje u Tanzaniji… NOOOO 😱
Ako ti je ovaj putopis bio zabavan, sigurno će te zanimati i kako preživjeti Bangladesh?
